Ma gândeam zilele trecute ce blestem de nedezlegat, ce ursitoare fără milă a făcut mişto de noi şi ne-a pricopsit cu două perechi de gemene, care-şi spun artiste.
Dacă pe la case mai mari au dat lovitura în muzică, pentru a ne rezuma doar la acest capitol, nume celebre precum fraţii Gibb – Robin şi Maurice – gemenii de la Bee Gees, sau mult mai tinerii, dar deja celebri, Tom şi Bill Kaulitz de la Tokyo Hotel, în cazul nostru, două paparude trase la xerox, cutreieră lumea şi îi fac pe cei care oricum n-auziseră de România să creadă că, de fapt, suntem nu numai urmaşii lui Dracula, ci direct copiii lui Frankenstein, din ţara unde clonarea a reuşit cu succes, dar numai la panarame infantile.
Ma gândeam zilele trecute ce blestem de nedezlegat, ce ursitoare fără milă a făcut mişto de noi şi ne-a pricopsit cu două perechi de gemene, care-şi spun artiste.
Dacă pe la case mai mari au dat lovitura în muzică, pentru a ne rezuma doar la acest capitol, nume celebre precum fraţii Gibb – Robin şi Maurice – gemenii de la Bee Gees, sau mult mai tinerii, dar deja celebri, Tom şi Bill Kaulitz de la Tokyo Hotel, în cazul nostru, două paparude trase la xerox, cutreieră lumea şi îi fac pe cei care oricum n-auziseră de România să creadă că, de fapt, suntem nu numai urmaşii lui Dracula, ci direct copiii lui Frankenstein, din ţara unde clonarea a reuşit cu succes, dar numai la panarame infantile.
Cum altfel să le numeşti pe „divele” Cheeky Girls, reginele kitsch-ului sinistru, sau pe surorile Modorcea, denumite, poate în singurul moment de inspiraţie, în ceea ce le priveşte, Indiggo?
Acum, nu era de-ajuns că le aveam pe clujencele Cheeky? Cele care i-au luat minţile unui alt plecat cu sorcova-vesela, de data asta de pe la ei, pe nume Lembit Opick? (Am vorbit în mod expres la plural, pentru că parlamentarul ăla englez, cu căciula tip Axinte din Vacanţa Mare, nu cred că a făcut vreodată distincţie între cele două „iubita a lui.”).
Aceleaşi care au făcut mare tam-tam că vin în România să-şi pună silicon pe piept, că e super-ofertă, patru pungi la preţ de două?
Şi, în fine, cele care ne tot ameninţă că se mărită, ba împreună, ba separat, ba călare, ba pe jos, ba îmbrăcate, ba dezbrăcate, pentru că de când cu povestea cu sânii cei noi ai împărăteselor, fetele dau silicon la tot cartierul, prin tot felul de pictoriale dubioase? Ei bine, n-a fost de-ajuns.
Când toată lumea râdea cu gura până la urechi de cele două, şoubizu nostru original le mai arde o palmă în moalele scăfârliei occidentalilor gomoşi şi le mai aruncă în braţe două fumigene, ca să nu zic petarde: Mihaela şi Gabriela, pre numele lor stabilit în cristelniţă.
Hotărâte să rupă gura târgului şi doi dinţi din faţă, după o aventură nefericită pe la Eurovision, în care l-au vârât nevinovat şi pe expiratul Dieter Bohlen, cele două au ajuns în America, ţara cea mai îngăduitoare cu tâmpiţeii.
Acum, dacă ar fi vândut hamburgeri la colţ de stradă, nu s-ar fi supărat nimeni. Dar nu. Pe modelul „s-a suit scroafa-n copac şi a început să cânte precum cucul”, gemenele Indiggo vor să joace în filme. Horror! Sau, mă rog, în filme horror, e tot una!
Şi cum internetul ne-a transformat într-o lume de vecini, câteva au ajuns şi la noi, peste gard. Ceva mai odios n-am văzut în viaţa mea.
Este ca şi când Dolănescu şi Irina Loghin ar juca în Titanic. De fapt, e mult mai rău. E de neprivit. Şi totuşi, un singur om este încântat de realizările fetelor. Îl ştiţi? Pe ăla micu, de se exprima greu? E ta-su, mă! La fel de trilu-lilu ca şi ele.
Normal, cum altfel? Dar, oare, tatăl Indiggo şi tatăl Cheeky Girls or fi gemeni? Ar fi singura explicaţie.
Dan Capatos