În săptămâna premergătoare marelui meci Romania – Franţa m-am hotărât să organizez în emisiune un concurs inedit de miss, intitulat „Cea mai frumoasă… fotbalist”. Zis şi făcut.
Am dat sfoară în ţară, pe la agenţii, pe la prieteni, pe la rude, în fine, am strâns 11 fete frumoase. I-am dat fiecăreia câte un tricou al naţionalei de fotbal, inscripţionat cu numele unui jucător, iar telespectatorii urmau să voteze prin sms, cea mai frumoasă fotbalist.
Premiul a fost şi el unul pe măsură, o excursie pentru două persoane, de 5 zile, de revelion, la Paris.
În săptămâna premergătoare marelui meci Romania – Franţa m-am hotărât să organizez în emisiune un concurs inedit de miss, intitulat „Cea mai frumoasă… fotbalist”. Zis şi făcut.
Am dat sfoară în ţară, pe la agenţii, pe la prieteni, pe la rude, în fine, am strâns 11 fete frumoase. I-am dat fiecăreia câte un tricou al naţionalei de fotbal, inscripţionat cu numele unui jucător, iar telespectatorii urmau să voteze prin sms, cea mai frumoasă fotbalist.
Premiul a fost şi el unul pe măsură, o excursie pentru două persoane, de 5 zile, de revelion, la Paris.
Cum era şi normal, în fiecare dintre cele patru seri, cât a durat concursul, am repetat la nesfârşit premiul pus în joc: o excursie la Paris, o excursie la Paris, o excursie…
Joi seara am tras linie, am adunat, am împărţit în procente şi am stabilit ca cea mai frumoasă fotbalist, beneficiara marelui premiu, bineînţeles, o excursie la Paris, este domnişoara Rădoi.
Mă rog, au urmat aplauze, felicitări, pupături, genericul de final şi gata, stingerea. Fetele au năvălit în culise, care pe unde a nimerit, să se demachieze, să se schimbe, să-şi strângă lucrurile. În timp ce mă duceam spre cabină, câteva dintre candidate discutau aprins, în spatele decorului.
Am profitat de faptul că nu mă puteau vedea şi am tras cu urechea. „Hai, fată, lasă-mă dracu, că nu merita asta să câştige. Tu nu vezi că e o pitică, naşpeta. Cred că şi-a pus toate neamurile să trimită sms-uri”.
„Aşa cred şi io, sare alta, dar şi ăştia din Antenă, dacă tot ne-au cărat în fiecare noapte pe aici să facem ca toate arătările, puteau, măcar, sa dea premiu o excursie în Franţa”. „Fă, eşti tâmpită, faci mişto de noi? Păi Parisu nu e în Franţa, unde dracu e?” „A, da?”
Probabil că multe dintre fetele de genul acesta cad pe spate, la propriu, când, între două melodii, la o masă din Bamboo, băiatul cu tricoul mulat, dar sclipicios, le şopteşte la ureche formula magică: „Draga mea, dacă te comporţi cum trebuie, la vară, te duc în Atlantida”.
Dragii mei, se pare că trăim vremuri istorice. În numai o săptămână, una din divele României a reuşit performanţa, demnă de Cartea Recordurilor, de a divorţa de un milionar şi de a se îndrăgosti de un sărăntoc. Bineînţeles, sărăntoc prin comparaţie.
Asistăm la o Cenusăreaşă pe invers, în care condurul are mărimea 43, caleaşca are ghidon şi două roţi, iar palatul s-a transformat, la miezul nopţii, într-o garsonieră, ce-i drept, confort sporit. Redacţiile au intrat în vrie, toată lumea face şi desface scenarii, care mai de care mai hazardante, încercând să ghicească ce i-a unit pe cei doi şi, mai ales, ce-i va despărţi.
Nimeni nu a sesizat însă un aspect: entitatea bicefală Răzvan şi Dani nu mai există. Capul Dani, protejat de casca de motociclist, s-a desprins de trup, şi a plecat în lume. Nimeni nu se poate pronunţa dacă am asistat la o operaţie reuşită sau nu, însă ceea ce n-au reuşit atâţia ani de televiziune, reuşeşte Mihaela cu o propoziţie simplă: „Da, am o relaţie cu Dani”.
De-acum Dani are o identitate. Nu-l mai strigă nimeni Răzvan pe stradă. Nu-l mai întreabă nimeni ce-i face soţia şi copilul. Nu-i mai cere nimeni numărul lui Dani. Şi, fie vorba-ntre noi, nici n-ar avea de ce. Pentru Dani, viitorul sună ocupat.
PS: Am fost la Constanţa, la meciul România – Franţa. Tot oraşul este sufocat de afişe cu Mihaela Rădulescu şi a ei campanie anti-fumat. Chiar să se fi strâns toţi fumătorii din România, în Constanţa? Sau chiloţeii roşii ai Mihaelei au trecere la primarul Mazăre?
Dan Capatos