Trucuri inedite pentru a te despărţi de partener

Părea bărbatul vieţii tale. Or, lucrurile stau exact pe dos. Arzi de nerăbdare să îi dai papucii, dar nici n-ai vrea să-l ai pe conştiinţă. Îţi oferim un „curs intensiv” al rupturii cu tact

Pregăteşte-ţi retragerea.

Caută decorul adecvat „mesajului”
Are rolul lui în „anestezierea” partenerului tău. De exemplu:
– Sunteţi la un miting de protest. Când strigi: „Afară cu ei!”, „Demisia!”, priveşte-l drept în ochi. Şi adu imediat în discuţie relaţia voastră.
– Într-un cimitir: „Vezi, toate au un sfârşit… Şi nici relaţia noastră nu merge prea grozav…”
– La Grădina zoologică: „Uite păsările astea: se întâmplă extrem de rar să aibă un partener pe viaţă. Sezonul – şi perechea. Ar trebui să rămânem mai aproape de natură”.
– Într-o discotecă: „Vezi blondina de la masa aia? Oastfel de fată ţi-ar trebui şi ţie”.

Foloseşte un arsenal de texte sugestive

Gen:
– „Eşti bărbatul alături de care am visat să-mi petrec tot restul zilelor. Dar este prea devreme pentru mine: încă nu sunt pregătită pentru o relaţie atât de puternică.”
– „A fost extraordinară relaţia noastră! Nu, fără glumă, ai intra uşor în topul primilor 20 de amanţi! Oricum, păstrez numărul tău de mobil…”
– „Ştii că eşti exact genul prietenei mele, Adriana? Este Balanţă – sunteţi făcuţi unul pentru celălalt! Notează-ţi telefonul ei!”
– „Peste zece ani, când o să ştii să găteşti, să decorezi apartamentul şi vei avea şi alte subiecte de discuţie decât fotbalul, vei fi perechea ideală. Ne dăm întâlnire pentru atunci?”
– „Îmi dăruieşti atâta fericire! Trebuie să ne oprim, înainte să-mi pierd minţile!”
– „Conştiinţa mea nu mă mai lasă să te mint: nu sunt la înălţimea unei relaţii cu un bărbat ca tine. Meriţi mult mai mult.”

Nu neglija „accesoriile” grăitoare

Altfel spus, fă-i cadouri pline de aluzii. Cum ar fi:
– O carte despre sexualitatea femeii (ai avut grijă să marchezi paginile care îl privesc personal)…
– Un puzzle cu 10.000 de piese, cu o dedicaţie drăguţă din partea ta, din care să reiasă că îţi faci griji pentru el, în lungile seri pe care le va petrece, de-acum încolo, de unul singur.
– O invitaţie la o serată organizată de prietenii voştri celibatari şi o listă a localurilor în care se întâlnesc ei de obicei.
– Un coş cochet din răchită, conţinând o conservă din carne, o sticlă de vin roşu, o casetă porno şi o cutie cu somnifere.

'Nu mă cheamă Damian'. Theo Rose a aflat un secret despre soțul ei chiar în ziua nunții. Ce a povestit artista

Recomandarea zilei

Plângi după el!

Dar cel mai eficient anestezic pentru amorul lui propriu rămân lacrimile tale. Este uman, faţă de el, să plângi când îi anunţi ruptura. Dar, atenţie! Totul cu măsură, dacă vrei într-adevăr să-l faci să plece. Pentru că există lacrimi şi lacrimi. Unele îi spun „adio”, altele îi spun „rămâi”. Să nu cazi în propria ta plasă!
– Ochii umezi, faţa îndurerată îi spun că îţi stăpâneşti cu un efort de voinţă lacrimile. Chiar şi în cele mai bulversante momente, îţi păstrezi aerul de demnitate – eşti o doamnă! Dar fii prudentă: transmiţi mesaje ambigue. Osă creadă că realmente îţi pare rău. Şi îl pui în încurcătură: să plece, să nu plece?…
– Lacrima care se furişează din colţul ochiului, alunecă lent pe obraz şi pe care o ştergi abia la capătul cursei ei. Eşti atât de absorbită de situaţie, încât nici nu-ţi dai seama ce se întâmplă cu tine. Şi eşti cu atât mai irezistibilă. Asta vrei?!…
– Criza teribilă de plâns, care te scutură într-un loc public – de preferinţă, în mijlocul unui prânz în doi, într-un restaurant liniştit. Bâlbâi cu vocea gâtuită de hohote, îţi sufli zgomotos nasul şi strângi bine ochii: râuri de rimel îţi curg în voie pe obraji. Dacă este un bărbat ca oricare altul, o să-l vezi plecând în viteză.

Trucuri fără greş:

Nu-l părăsi, fă-l să te părăsească
Şi dacă te-ar părăsi el pe tine? Orgoliul lui nu ar mai avea de suferit, ai evita cine ştie ce reacţii jenante din partea lui… În definitiv, cheia unei despărţiri de succes şi cheia unei relaţii de succes pot fi una şi aceeaşi: îl laşi să creadă că el conduce.
Iată câteva trucuri irezistibile:
– La pizzerie, ridică-te brusc de pe scaun când vi se aduce comanda şi începe să reciţi, cu toată convingerea, „Tatăl nostru”.
– Fă-i „o surpriză”: ia-l cu tine la o reuniune a Martorilor lui Iehova şi mărturiseşte-i, cu acest prilej, că tu eşti responsabila sectei în zona în care locuieşte el.
– Cere-i tatălui tău să-l sune pe tatăl lui şi să-i pună întrebări indiscrete: care este situaţia lui financiară, cum stă cu respectabilitatea, moralitatea etc. Te descurci tu!
– Invită-l la Academia Română, la o dezbatere cu tema „Gândirea structuralistă”.
– Dă o petrecere la tine acasă şi fă-i cunoştinţă cu toţi foştii tăi iubiţi.
– Invită-ţi prietenii gay la cină şi fă-l să priceapă că te-ar excita să-l vezi îmbrăţişându-l pe unul dintre ei.
– Spune-i „adevărul”: eşti bisexuală şi diseară veţi lua cina cu femeia vieţii voastre.
A trecut toate „probele”? Este tot lângă tine? Şi mai eşti la fel de sigură că vrei să scapi de el?…