Mituri despre casatorie

Care e reteta unei casnicii perfecte? Erau bunicile noastre mai norocoase sau bunicii nostri mai cavaleri? Cupluri in care el si ea sa fie cu adevarat fericiti impreuna sunt atat de putine!
Si totusi, in ciuda evidentei, in ciuda statisticilor, continuam sa speram ca vom avea o casnicie perfecta, „pentru totdeauna”. Morrie si Arleah Shechtman sunt un cuplu de psihologi care te vor convinge, daca le citesti cartea „Iubirea la timpul prezent” ca multe dintre lucrurile considerate „sfinte” intr-o casatorie nu mai sunt de mult ca pe vremea bunicii. Si ca daca vrei sa ai o casnicie reusita e necesar sa-ti revizuiesti unele dintre pareri, multe dintre ele general acceptate, dar false.

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti…

Ideea cu care am ramas dupa parcurgerea cartii este ca nu cuplul are probleme, ci individul. Doi oameni puternici si fericiti vor forma un cuplu puternic si fericit. La fel, daca ceva in relatie scartaie este semn ca unul dintre cei doi (sau uneori amandoi) are o problema. Aceasta e strict individuala. Cuplul nu poate avea probleme, fiindca el nu exista! Nu e o entitate separata, un tert care dirijeaza miscarile emotionale ale celor doi.

Daca el este nefericit, nu tu esti cauza, oricat de mult ar da vina pe tine. Cauza e undeva in el si are origini in copilaria lui, pe cand nici macar nu te cunostea. Daca esti suspicioasa si n-ai incredere in iubitul tau, el nu te poate ajuta. Chiar si daca ti-ar telefona din cinci in cinci minute sau ti-ar jura credinta vesnica. Nu poti avea incredere in cineva pana nu inveti sa ai incredere in tine insuti, iar cauza poate fi o frica de abandon pe care ai simtit-o la varste foarte fragede…

Invitatie la introspectie

Pe scurt, cand vom fi capabili sa ne „ vindecam” de ranile copilariei, sa ne umplem singuri toate golurile de afectiune, sa ne „jelim” toate frustrarile si sa ne impacam profund cu propria persoana vom deveni dintr-o data capabili sa avem o relatie perfecta. De obicei, printr-o misterioasa coincidenta, avem exact partenerul de viata care ne este cel mai compatibil. Ne indragostim de barbatul care ar raspunde, cel mai bine, nevoilor noastre.

Alt secret dezvaluit de cei doi psihologi este cel al „dezvoltarii personale”. Un cuplu nu are sanse reale daca unul dintre cei doi refuza sa se transforme. E un drum pe care mergem singuri, fiecare in parte. Oricat de mult ne-ar iubi, celalalt nu poate strabate drumul in locul nostru. Insa ne poate ajuta sa ne obiectivam, sa ne dam seama de propria evolutie.

Deosebiti sau asemanatori?

Nu conteaza ca tie iti place muzica clasica iar el ascuta hip hop. Nu conteaza daca el e atletic si indragostit de calculatoare, iar tu esti delicata si preferi o carte. Ce este important (in viziunea celor doi autori) este identitatea valorilor esentiale. Ce sunt acestea? Greu de spus, fiindca cei mai multi dintre noi nu ne-am asezat niciodata cu pixul in mana sa ne asternem pe hartie principiile de viata.

Dar poate ar fi momentul sa o facem, ca sa ne ferim de surprize. De obicei presupunem ca celalalt ne impartaseste ideile de baza, acelea care „chiar conteaza”. Or poate nu e chiar asa. „Iubirea ne va ajuta sa trecem peste toate greutatile” auzi prin cantecele romantioase. „Valorile esentiale identice sunt cele care ajuta un cuplu sa depaseasca o criza” le-ar contrazice d-ul si d-na Shechtman.