Învaţă să îi ceri iertare iubitului tău!

Câte dintre voi reuşiţi să formulaţi cu sinceritate expresia „îmi cer iertare”, în locul unei formulări superficiale precum „Scuză-mă”, dar care este „mai uşor” de pronunţat?
Află de ce este atât de greu să îţi ceri iertare, cum poţi formula o scuză astfel încât să-ţi împaci şi iubitul şi egoul, precum şi care sunt capcanele în care poţi cădea atunci când încerci să îţi ceri iertare.

De ce ne eschivăm în loc să ne cerem iertare?

Multe femei nu apelează la „cuvintele tabu” dintr-o sumedenie de motive, care de care mai absurde. În loc să spunem că ne pare rău, inventăm pretexte, dăm vina pe altcineva sau pornim contraatacul. De ce?

Ei bine, poate fi vorba de un joc de putere. „E greu, dintr-o poziţie de putere pe care o construieşti în cuplu să îţi ceri iertare, pentru că ai impresia că îţi periclitezi astfel imaginea de femeie perfectă”, explică psihologul Sorina Vrană.

'Nu mă cheamă Damian'. Theo Rose a aflat un secret despre soțul ei chiar în ziua nunții. Ce a povestit artista

Recomandarea zilei

De multe ori, nici măcar nu realizezi că eşti pion al jocului de putere. Aşadar, dacă ţi se pare că în orice conflict vina o poartă iubitul sau vreo coincidenţă nefericită, s-ar putea să fii chiar tu pion în acest joc al puterii.

Adesea, apelăm la tactici dăunătoare cuplului în încercarea de a evita să ne cerem iertare, potrivit Alisei Bowman, fondatoarea proiectului „Happily Ever After” .

Care au fost ultimele cuvinte ale lui Silviu Prigoană. Prietenii lui au crezut că le face o farsă

Recomandarea zilei

De exemplu, considerăm că putem să schimbăm optica partenerului, chiar dacă am greşit. Aşa că, în locul scuzelor, preferăm să pornim la atac cu o serie de contraargumente.

Uneori, pur şi simplu, schimbăm subiectul, crezând că, astfel, partenerul va uita motivul supărării.

Alteori vrem să îl convingem pe partenerul de cuplu că suntem perfecte şi, în acest sens, nu recunoaştem nici în ruptul capului că am greşit cu ceva.

În realitate, negarea greşelilor ne îndepărtează de perfecţiune.

„Din propriile greşeli înveţi mult mai bine decât înveţi din orice model de conduită studiat. Recunoscându-ne greşelile, tindem spre perfecţiune pentru că ne dăm ocazia să învăţăm din ele”, spune psihologul.

Modalităţi „demne” de a-ţi cere iertare

În orice conflict încercăm din răsputeri să demonstrăm că avem dreptate. Argumentele care te însoţesc în orice dispută nu ar trebui să aibă ca scop câştigarea unei bătălii sau manipularea şi controlul partenerului.

Cheia soluţionării conflictelor constă în a te face înţeleasă, nu în a avea dreptate. Dacă îţi ceri iertare, nu înseamnă că îţi recunoşti înfrângerea, ci îi arăţi iubitului tău că îi înţelegi punctul de vedere.

O dată ce realizezi aceste lucruri, îţi va fi mai uşor să ceri iertare atunci când ai greşit.

Scuze de împacat şi iubitul şi egoul

Poţi încerca o scuză simplă şi la fel de rapidă precum ruperea unui bandaj. „Îmi pare rău! Mă simt foarte prost pentru ce am făcut. Cum mă pot revanşa?”. Nu uita de zâmbetul galeş la ultima propoziţie.

Astfel, iubitul tău va începe să se concentreze imediat pe felul în care te poţi revanşa, iar greşeala devine doar o amintire neplăcută.

O altă alternativă este să adaugi scuzei o notă de umor. „Nu-mi vine să cred că am făcut aşa ceva. Dacă aş fi avut şi eu măcar IQ-ul unui Labrador, cu siguranţă nu aş fi comis o asemenea boacănă”.

Orice autoironie este bine primită de cel care face un reproş. În această manieră îi arăţi iubitului tău că eşti conştientă de faptul că ai greşit. Dacă e băiat de treabă, îl va bufni râsul şi nu-ţi va mai face morală.

Psihologul Sorina Vrană te sfătuieşte să-i explici partenerului tău ceea ce ai simţit în momentul în care ai comis greşeala şi să apelezi la puterea lui de empatie.

Ce faci atunci când nu te consideri vinovată?

Dacă ai terminat sursa de argumente convingătoare, iar el numai convins nu este că tu ai dreptate, renunţă la atac.

Dacă nu înţelege nici măcar faptul că exagerează, cel mai probabil are nevoie de o validare a sentimentelor, explică Alisa Bowman.

În astfel de cazuri, partenerul de cuplu nu se simte înţeles şi insistă în speranţa că-l vei „auzi”. Ca să remediezi situaţia, spune-i că-ţi pare rău pentru felul în care el se simte.

Poţi formula astfel: „Îmi pare rău că eşti supărat”, „…că eşti dezamăgit” sau „…că există atâta tensiune între noi”. Astfel de formulări îl îmblânzesc şi îl fac mai receptiv argumentelor tale.

Ce greşeli poţi comite în timp ce îţi ceri iertare?

Dacă îţi vine peste mână să pronunţi cuvintele „Îmi cer iertare”, există riscul să cazi în anumite capcane.

Pentru multe dintre noi formularea unei scuze este însoţită şi de un vinovat, altul în afară de noi. „Îmi pare rău că am uitat de aniversarea noastră, dar am fost ocupată cu munca”.

Indiferent care este justificarea, astfel de scuze nu au valoare în ochii celui ofensat. Cel mai indicat este să-ţi asumi responsabilitatea atunci când îţi ceri iertare.

Scuzele işi pierd valoarea, dacă greşeala se repetă la nesfârşit. Atunci când îţi ceri iertare, se subînţelege că nu vei mai repeta boacăna, chiar dacă ai obţinut uşor iertarea.
Nu-ţi cere iertare de fiecare dată când partenerul tău este supărat. Scuzele trebuie rostite după o discuţie în care analizaţi datele problemei, numai dacă realizezi că ai greşit.

Dacă tu preferi să-ţi ceri iertare doar pentru a termina cât mai rapid disputa, cu timpul partenerul va remarca acest lucru şi nu va mai lua în considerare nici cea mai sinceră scuză.

Foto: Shutterstock

Urmăreşte cel mai nou VIDEO încărcat pe unica.ro