Deşi nu sunt povestite în cercuri largi, bancurile cu tentă sexuală rămân cele mai amuzante. De ce? Pentru că subiectul este de regulă tabu, dar interesează pe toată lumea...... iar bancul reprezintă aproape întotdeauna o satiră, făcând trimitere la probleme sexuale comune, dar nemenţionabile.Iată 10 bancuri cu tentă sexuală pline de savoare!1. O profesoară ce preda la clasa a zecea o întreabă pe Ioana, eleva ei: "Ce parte a corpului uman creşte de 10 ori în dimensiuni atunci când este excitată?"Ioana răspunde: "Ce dezgustător! Chiar nu am de ce să răspund la o asemenea întrebare!"Profesoara îi pune aceeaşi întrebare lui Paul, care răspunde: "E simplu, pupila ochiului se măreşte de 10 ori." "E corect. Bravo, Paul!", îi spune profesoara.Mai apoi profesoara i se adresează Ioanei: "Am trei lucruri să-ţi spun domnişoară: În primul rând, se vede că nu ţi-ai făcut tema, în al doilea rând îţi stă gândul numai la prostii şi în al treilea rând… eşti pe cale să fii foarte dezamăgită!"2. O nevastă frustrată din cauza faptului că soţul nu mai vrea să facă sex cu ea, încearcă să condimenteze viaţa lor sexuală după 20 de ani de căsnicie.După ce soţul pleacă la muncă, ea merge într-un magazin cu lenjerie sexy de unde alege o pereche de chiloţei decupaţi chiar în dreptul zonei frontale. Ajunge acasă şi îţi pune o fustiţă scurtă, care să lase totul la vedere.Când soţul ajunge acasă, se aşează pe scaun în faţa lui, îşi desface uşor picioarele şi îi spune pe un ton senzual: "Iubitule, ţi-ar plăcea să îţi dau ceea ce vezi?"Soţul se uită la zona intimă a femeii, mai apoi în ochii ei şi îi spune: "În niciun caz! Uite ce a făcut lenjeriei tale intime!"3. Soţia mea este un obiect sexual. De câte ori îi cer sex, obiectează - Les Dawson.4. Un avion este pe cale să se prăbuşească, aşa că o pasageră se ridică din scaun şi exclamă: "Dacă e să mor, vreau să mor simţindu-mă cu adevărat femeie!"Aşa că îşi scoate toate hainele şi întreabă: "Este cineva de aici suficient de bărbat încât să mă facă să mă simt femeie?"Un bărbat se ridică, îşi dă jos cămaşa şi spune: "Uite, calc-o pe asta!"5. Un el şi o ea s-au căsătorit şi, în noaptea nunţii, înainte să facă dragoste, soţia îi spune: "Fii gentil, sunt încă virgină." Soţul, foarte şocat, o întreabă: "Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori până acum." Soţia îi răspunde: "Păi, primul meu soţ era ginecolog şi doar voia să se uite la ea. Al doilea soţ era psihiatru şi doar vorbea despre ea, iar al treilea soţ era colecţionar de timbre, aşa că îi plăcea doar să… Of, ce dor îmi e de el!"Citeşte celelalte bancuri pe următoarea pagină!6. Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii. Raspunde fata:– Ce faceti ?– Ne uitam la televizor.– Acum va uitati la televizor!? Dezbracati-va imediat si bagati-va in pat amindoi.Dupa 30 minute, suna iar:– Ei, acuma ce faceti?– Stam amindoi in pat si citim.– Zi-i lu’ barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.Dupa alte 30 de minute: Citeste continuarea pe Libertatea.ro!7. Un ardelean merge cu soacra la coasă. Ajung pe câmp şi la un moment dat începe să plouă şi să fulgere. Primul fulger cade lângă ei. Ardeleanul:- No.Mai fulgeră odată între ei.Ardeleanul:- No, no.Fulgeră încă odată fix pe soacră.Ardeleanul:- No, aşa.8. Într-un autobuz un bărbat vede o călugăriţă atrăgătoare, aşa că îşi încearcă norocul şi o întreabă dacă vrea să facă sex împreună. Femeia, vizibil jignită de propunere, spune că "nu" şi coboară din autobuz.Şoferul aude conversaţia şi îi spune bărbatului că ştie el o metodă prin care să o determine pe femeie să facă sex cu el: "În fiecare noapte călugăriţa merge într-un cimitir unde îl roagă pe Cel de Sus să-i ierte păcatele. Aşa că nu trebuie decât să te deghizezi în Dumnezeu şi să îi spui că îi ierţi păcatele, dacă face sex cu tine." Bărbatul ascultă cu mare interes sfatul şoferului şi pune totul în aplicare în acea noapte.Ajunge la cimitir costumat, îi face propunerea călugăriţei, iar ea acceptă, cu rugămintea de a face sex anal ca să îşi păstreze virginitatea. Bărbatul acceptă şi după ce termină îşi dă jos masca şi îi spune călugăriţei: "Surpriză! Sunt eu, bărbatul din autobuz!" Călugăriţa se întoarce, îşi dă jos veşmintele de pe faţă şi îi spune: "Surpriză! Sunt eu, şoferul!"9. În timpul preludiului soţul îi spune soţiei: "Draga mea, haide să facem poziţia 68". Soţia, nedumerită, îl întreabă: "Cum vine asta?", la care soţul îi răspunde: "Tu îmi faci mie, iar eu îţi rămân dator cu una."10. Un doctor alb se află într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Un negru îl abordează cu o nelămurire:– Am auzit de Viagra. Ce-i aia?– Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.– Aaa, zice negrul, deci e ... Citeste continuarea pe Libertatea.ro!11. Un bărbat sună disperat la Urgenţe: "Veniţi repede vă rog, fiul meu a înghiţit un prezervativ!" După cinci minute sună din nou la Urgenţe, de data aceasta mult mai calm: "E ok, nu trebuie să mai veniţi. Am găsit altul."12. Un bărbat îşi vizitează soţia la spital, aceasta fiind în comă de câţiva ani. Stând lângă ea, soţului îi vine o idee… să îi mângâie sânii. Aşa că, în loc să vorbească cu ea cum făcea de obicei, îi mângâie sânul stâng. Soţia scoate un oftat. Încântat, soţul îi povesteşte medicului despre reacţia soţiei, iar medicul îi sugerează să-i atingă şi sânul drept. Bărbatul ascultă sfatul doctorului şi îi mângâie sânul drept. Soţia geme… În culmea fericirii bărbatul îi povesteşte medicului, iar cel din urmă, intrigat de tratament îi sugerează să intre în camera soţiei şi să încerce şi nişte sex oral.Bărbatul intră în cameră şi iese după cinci minute alb ca varul şi îi spune doctorului că soţia lui a murit. "Cum aşa?", întreabă medicul. "S-a înecat", răspunde bărbatul.Îți recomandăm și o listă de citate amuzanteCitește aici mai multe bancuri. Top 100 glume bune pentru toată lumeaFoto: Shutterstock